- Unido
- diciembre 25, 2007
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Aquí va uno que me contó ayer mi hermano;
Esto es un hombre, que está en un manicomio, escribiendo en un papel, y, llega un compañero y le dice, ¿qué haces? a lo que le responde, escribir una carta, y el compañero le dice, ¿y qué pone? a lo que le responde, no lo se, aún no me ha llegado... XD
Es malísimo, lo sé, pero los chistes de mi hermano son así, por cierto, me reí de lo malo que era cuando me lo contó. xD
Esto es un hombre, que está en un manicomio, escribiendo en un papel, y, llega un compañero y le dice, ¿qué haces? a lo que le responde, escribir una carta, y el compañero le dice, ¿y qué pone? a lo que le responde, no lo se, aún no me ha llegado... XD
Es malísimo, lo sé, pero los chistes de mi hermano son así, por cierto, me reí de lo malo que era cuando me lo contó. xD
Repe, ese es mio.
Esto son dos amigos catalanes que se encuentran:
-¡Hey! Que pasa tio, vaya mala cara haces!
-Vaya, esque ultimemte me pasa una cosa muy mala. Llego a casa por la noche cansado del trabajo, me acuesto y empiezo a soñar. En sueños se me aparece Miguel Indurain y me dice "Venga, pa Zaragoza!" pillamos las bicis y justo cuando llegamos a Zaragoza que ya puedo descansar suena el despertador y otre vez al curro.
-Pues a mi me pasa algo parecido. Llego cansado también y en sueños se me aparece Elsa Pataky y vaya remolcones en la cama, todo el tiempo dale que te pego, acabo to hecho polvo y cuando puedo descansar despertador y a currar de nuevo.
-No veas, esto nos lo tenemos que hacer mirar ehh...
Al cabo de unos dias se vuelven a encontrar:
-Tío, que tal de lo tuyo?
-Pues horrible, el otro día fue el peor. Miguel Indurain de nuevo y me dice "Venga pa Lugo!", no veas desde Barcelona a Lugo y lo mismo, luego sin descansar, ¿y tu que?
-Pues yo no veas, el otro dia los mismo, pero estaban Elsa Pataky y Pilar Rubio!
-Coño, por que no me llamaste?
-Ya te llame ya, pero me dijeron que estabas en Lugo!
-¡Hey! Que pasa tio, vaya mala cara haces!
-Vaya, esque ultimemte me pasa una cosa muy mala. Llego a casa por la noche cansado del trabajo, me acuesto y empiezo a soñar. En sueños se me aparece Miguel Indurain y me dice "Venga, pa Zaragoza!" pillamos las bicis y justo cuando llegamos a Zaragoza que ya puedo descansar suena el despertador y otre vez al curro.
-Pues a mi me pasa algo parecido. Llego cansado también y en sueños se me aparece Elsa Pataky y vaya remolcones en la cama, todo el tiempo dale que te pego, acabo to hecho polvo y cuando puedo descansar despertador y a currar de nuevo.
-No veas, esto nos lo tenemos que hacer mirar ehh...
Al cabo de unos dias se vuelven a encontrar:
-Tío, que tal de lo tuyo?
-Pues horrible, el otro día fue el peor. Miguel Indurain de nuevo y me dice "Venga pa Lugo!", no veas desde Barcelona a Lugo y lo mismo, luego sin descansar, ¿y tu que?
-Pues yo no veas, el otro dia los mismo, pero estaban Elsa Pataky y Pilar Rubio!
-Coño, por que no me llamaste?
-Ya te llame ya, pero me dijeron que estabas en Lugo!
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya la cage!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya la cagaste!
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro de oido o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que suerte!, y le colgó.
¡Ya la cage!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya la cagaste!
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro de oido o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que suerte!, y le colgó.
Última edición:
El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
----------------------------------------------------------------
Llega el hijo y le dice a su mamá:
¡Mami, mami, en la escuela me dicen bocón!
A la cual la mamá le responde:
No hagas caso hijo mio, y vete a traer la pala para darte el jarabe.
----------------------------------------------------------------------
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
-----------------------------------------------------------------------
Estaba un gangoso en el parque de noche, cuando ve llegar a un ovni y sale un marcianito con cara de E.T. y le dice:
Venimos de Marte.
Y el gangoso responde:
¿Demane de quién?
XD
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
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Llega el hijo y le dice a su mamá:
¡Mami, mami, en la escuela me dicen bocón!
A la cual la mamá le responde:
No hagas caso hijo mio, y vete a traer la pala para darte el jarabe.
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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
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Estaba un gangoso en el parque de noche, cuando ve llegar a un ovni y sale un marcianito con cara de E.T. y le dice:
Venimos de Marte.
Y el gangoso responde:
¿Demane de quién?
XD
se abre el telon y se ve a ronaldhino de fiesta. como se llama la pelicula? un domingo cualkiera!! JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA
tb me lo sabia con "Training day" (dia de entrenamiento, pal q no lo pille)
el de training day tb me lo han contado como "se abre el telon y sale ronaldinho en el gimnasio, ¿cual es la peli?...training day", pero tiene menos gracia q si esta de fiesta.
- Unido
- junio 26, 2008
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-Oiga, me pone un kilo de ese pescado?
-De rape?
-EIGGÑN
(que malo dios xD(es una onomatopeya de un derrape para el que no lo pille XD)
--------------------------------------------------------------------------------
Capitán: Abordar el barco!!!
y el barco quedo precioso
--------------------------------------------------------------------------------
Capitán, Capitán, se acercan 100 barcos por Proa!!
Una flota?!
No, Flotan todos!
-De rape?
-EIGGÑN
(que malo dios xD(es una onomatopeya de un derrape para el que no lo pille XD)
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Capitán: Abordar el barco!!!
y el barco quedo precioso
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Capitán, Capitán, se acercan 100 barcos por Proa!!
Una flota?!
No, Flotan todos!
jaja..no lo habaie entendido...crei que el tio se habia extrañado y digo..que gracia tienew eso??jaja,y cuando lei lo de la nomatopeya ahi ya me parti el culo pero de lo malo k era..jajajajaja
Un tío esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prision milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prision milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
ahi va un chiste malisimo
esto es un calvo que entra en una peluqueria y dice:
-Uy perdon
jejejejejejejejejejje
otro..
esta una meujer de parto ay esforzandose un monton..y cuando por fin el medico consigue sacar al niño en ves de darle la tipica palmadita,le metew una paliza le da de ostias, piñas,le da con la cabeza contra el pico de una mesa, lo tira al suelo, lo pisa y la mujer se queda paralizada quedandose flipada con lo que ha hecho el medico...y el medico le dice:
-que es bromaaa,que ya ha nacido muertooooo
jajajajajajajajaj...tu te imaginas que te hagan eso??aunque este muerto te lo hacen y te quedas flipao en colores...jajajajaja
esto es un calvo que entra en una peluqueria y dice:
-Uy perdon
jejejejejejejejejejje
otro..
esta una meujer de parto ay esforzandose un monton..y cuando por fin el medico consigue sacar al niño en ves de darle la tipica palmadita,le metew una paliza le da de ostias, piñas,le da con la cabeza contra el pico de una mesa, lo tira al suelo, lo pisa y la mujer se queda paralizada quedandose flipada con lo que ha hecho el medico...y el medico le dice:
-que es bromaaa,que ya ha nacido muertooooo
jajajajajajajajaj...tu te imaginas que te hagan eso??aunque este muerto te lo hacen y te quedas flipao en colores...jajajajaja
Esto era un indio que entró a una farmacia y le dijo al dependiente:
-Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
-Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
-Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
-¿Por qué se ha bebido eso?
-Indio querer jo**r catarro.
Salu2
-Indio querer vaso de agua.
Y el dependiente va y le da un vaso de agua.
-Indio querer aspirina
Y le dio una aspirina
-Indio querer un preservativo
Y le dio un preservativo
El indio cogio la aspirina y el preservativo y los metió en el vaso de agua y se lo bebió. El dependiente le preguntó:
-¿Por qué se ha bebido eso?
-Indio querer jo**r catarro.
Salu2
El padre Juan está jugando al golf con una monjita que hace las veces de cádit (ayudante). Al llegar al primer hoyo, el cura falla el golpe, y grita enojado:
"¡Carajo! Fallé. ¡Me cag* en Di*s!"
La monjita, asombrada, le dice:
"¡Padre, por Dios! El Cielo lo va a castigar por decir malas palabras."
Llegan al segundo hoyo y el padre vuelve a fallar.
"¡Mierd*! Fallé. ¡Me cag* en Di*s!"
"Padre, por Dios, no vuelva a repetir eso."
Llegan al tercer hoyo y el padre ¡falla de nuevo!
"¡Re-mierda! ¡Volví a fallar! ¡Me cag* en Di*s!"
"Padre, ¡Dios lo va a castigar!"
En ese momento comienza a formarse una nube negra sobre sus cabezas. Se oyen truenos y cae un rayo que fulmina a la monjita. Entonces se oye una voz:
"¡LA PUTÍSI** MADRE QUE ME PARIO! ¡FALLÉ! ¡ME CAG* EN MÍ!"
"¡Carajo! Fallé. ¡Me cag* en Di*s!"
La monjita, asombrada, le dice:
"¡Padre, por Dios! El Cielo lo va a castigar por decir malas palabras."
Llegan al segundo hoyo y el padre vuelve a fallar.
"¡Mierd*! Fallé. ¡Me cag* en Di*s!"
"Padre, por Dios, no vuelva a repetir eso."
Llegan al tercer hoyo y el padre ¡falla de nuevo!
"¡Re-mierda! ¡Volví a fallar! ¡Me cag* en Di*s!"
"Padre, ¡Dios lo va a castigar!"
En ese momento comienza a formarse una nube negra sobre sus cabezas. Se oyen truenos y cae un rayo que fulmina a la monjita. Entonces se oye una voz:
"¡LA PUTÍSI** MADRE QUE ME PARIO! ¡FALLÉ! ¡ME CAG* EN MÍ!"
hola:
1. papa papa, en la luna vive gente?
pues claro, no ves que por la noche encienden la luz?
2. papa papa me compras un sombrero?
a que te rompo la cabeza?
claro, para no comprarme el sombrero.
3. Un amigo al otro:
- jo, estoy deprimido
- yo cuando estoy deprimido me tiro a mi mujer
- si claro, y donde busco a tu mujer ahora?
4. El capitan a su tropa...
- cavad una zanja por si nos ataca el enemigo...
perdone capitan pero...y porque no les atacamos nosotros...y que caven ellos la zanja?
5. El juez al acusado...
- y dice usted que le atacó con un arma blanca?
- si señor juez, con una botella de leche
6. El juez al acusado...
- dice usted que el dia del asesinato estuvo usted durmiendo?
- si señor juez
- pruebelo¡¡¡
- que me traigan una cama...¡¡¡
7. - papa papa dame diez euros
- para que quieres 10 euros si con 8 tienes bastante?. Anda toma 4 y repartelos entre tus 5 hermanos
8. Un amigo al otro...
- oye, de que murió tu hermano?
- de la bebida
- claro, el alcohol es un problema...
- si pues anda que el cianuro...
saludos
aitor
1. papa papa, en la luna vive gente?
pues claro, no ves que por la noche encienden la luz?
2. papa papa me compras un sombrero?
a que te rompo la cabeza?
claro, para no comprarme el sombrero.
3. Un amigo al otro:
- jo, estoy deprimido
- yo cuando estoy deprimido me tiro a mi mujer
- si claro, y donde busco a tu mujer ahora?
4. El capitan a su tropa...
- cavad una zanja por si nos ataca el enemigo...
perdone capitan pero...y porque no les atacamos nosotros...y que caven ellos la zanja?
5. El juez al acusado...
- y dice usted que le atacó con un arma blanca?
- si señor juez, con una botella de leche
6. El juez al acusado...
- dice usted que el dia del asesinato estuvo usted durmiendo?
- si señor juez
- pruebelo¡¡¡
- que me traigan una cama...¡¡¡
7. - papa papa dame diez euros
- para que quieres 10 euros si con 8 tienes bastante?. Anda toma 4 y repartelos entre tus 5 hermanos
8. Un amigo al otro...
- oye, de que murió tu hermano?
- de la bebida
- claro, el alcohol es un problema...
- si pues anda que el cianuro...
saludos
aitor