Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión
Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.
El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.
El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.
Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.
Salu2
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión
Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.
El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.
El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.
Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.
Salu2
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey
XDXDXD,
El muy vago en vez de estudiar y trabajar jugaba a lass cartasXDXDXD
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey
XDXDXD,
El muy vago en vez de estudiar y trabajar jugaba a lass cartasXDXDXD
¿Que le dijo Tarzán al ratón?
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
- Oye, ¿tú como te llamas?
- ¿Yo? Bienvenido.
- Anda, ¡como mi felpudo!
Son dos granos de arena que van por el desierto y uno le dice al otro.
- Oye, no te gires pero creo que nos siguen.
Salu2
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
- Oye, ¿tú como te llamas?
- ¿Yo? Bienvenido.
- Anda, ¡como mi felpudo!
Son dos granos de arena que van por el desierto y uno le dice al otro.
- Oye, no te gires pero creo que nos siguen.
Salu2
¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego le esta espiando
Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego le esta espiando
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
Voy a contar uno que ya he contado en otra ocasión pero que creo que es bueno:
Iba por la calle Antonio mosqueaísimo a muerte y despotricando por tó. En esto que se encuentra a Pepe.
P: Illo Antonio, qué te pasa tío?
A: Nah! Que estoy hasta los cojones! Que mi mujer mira que es zorra pero la tía se niega a comerme el nabo y estoy harto! Necesito una mamada!
P: Joder macho, pero si eso es muy fácil. Lo que pasa que seguro que tú lo que haces es decírselo directamente, me equivoco?
A: Y cómo coño se lo digo si no?
P: Joder Antonio, que parece que has nacido ayer. Las mujeres son seres muy retorcidos, y como tales, les gustan las cosas retorcidas. Tu lo que tienes que hacer es ir mandándole indirectas con mucha sutileza.
A: Vale, muy bonito todo, pero dime como hago para empezar a sacar el tema.
P: Nada más fácil. Mira, por ejemplo, haz un cambio en el mobiliario de tu casa, yo que sé, cambia algo de sitio o compra algo nuevo. Cuando ella te pregunte que qué ha pasado, pues ahí ya entra en tu juego. Que si para tener más espacio para nosotros, que si así podemos estar más cómodos... Ya sabes más o menos, no?
A: Si si... Gracias Pepe! Esta misma tarde voy a ponerlo en práctica a ver qué tal se me da la cosa!
Total que Antonio se va al Ikea de al lado del Plaza Mayor (es para ambientar, eso está en Málaga) y se compra un búho de madera de 1'85m. Lo pone en medio del salón, se desnuda, y espera sentado en el sofá a su mujer mientras se fuma un cigarrito.
Al llegar la mujer a casa:
M: Antonio, y ese búho???
A: AAAAYYY BÚHO NI BÚHO!!!! TÚ LO QUE QUIERES ES CHUPÁRMELA!! DILO YAA!!
Iba por la calle Antonio mosqueaísimo a muerte y despotricando por tó. En esto que se encuentra a Pepe.
P: Illo Antonio, qué te pasa tío?
A: Nah! Que estoy hasta los cojones! Que mi mujer mira que es zorra pero la tía se niega a comerme el nabo y estoy harto! Necesito una mamada!
P: Joder macho, pero si eso es muy fácil. Lo que pasa que seguro que tú lo que haces es decírselo directamente, me equivoco?
A: Y cómo coño se lo digo si no?
P: Joder Antonio, que parece que has nacido ayer. Las mujeres son seres muy retorcidos, y como tales, les gustan las cosas retorcidas. Tu lo que tienes que hacer es ir mandándole indirectas con mucha sutileza.
A: Vale, muy bonito todo, pero dime como hago para empezar a sacar el tema.
P: Nada más fácil. Mira, por ejemplo, haz un cambio en el mobiliario de tu casa, yo que sé, cambia algo de sitio o compra algo nuevo. Cuando ella te pregunte que qué ha pasado, pues ahí ya entra en tu juego. Que si para tener más espacio para nosotros, que si así podemos estar más cómodos... Ya sabes más o menos, no?
A: Si si... Gracias Pepe! Esta misma tarde voy a ponerlo en práctica a ver qué tal se me da la cosa!
Total que Antonio se va al Ikea de al lado del Plaza Mayor (es para ambientar, eso está en Málaga) y se compra un búho de madera de 1'85m. Lo pone en medio del salón, se desnuda, y espera sentado en el sofá a su mujer mientras se fuma un cigarrito.
Al llegar la mujer a casa:
M: Antonio, y ese búho???
A: AAAAYYY BÚHO NI BÚHO!!!! TÚ LO QUE QUIERES ES CHUPÁRMELA!! DILO YAA!!
Un padre y un hijo vikingos están en la playa. Hijo por que no juegas con tus amigos, es que no quieres ser vikingo?, con lo bien que esta, ir por ahí destripando a la gente, bebiendo, no tener piedad con nadie, de verdad hijo que no?,
-- el hijo lo mira y dice, pues no, la verdad es que no!!
-- dice el padre. Pues que quieres ser?.
-- y dice el hijo mirándole fijamente. quiero ser Abogado!!!
XD XD XD Salu2
-- el hijo lo mira y dice, pues no, la verdad es que no!!
-- dice el padre. Pues que quieres ser?.
-- y dice el hijo mirándole fijamente. quiero ser Abogado!!!
XD XD XD Salu2
Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te he pedido que bailaramos, no que me lo chuparas!
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te he pedido que bailaramos, no que me lo chuparas!
Esta era una vez, de un científico, un poeta, un cura y un revolucionario.
Los cuatro iban en un tren, cuando de repente se escucha.
´´FRRRRUUUUUMMMMPPPP´.
Y dice el científico: es algo que le hizo daño y que sale por el recto.
Y dice el poeta: es el suspiro de una nalga enamorada.
Y dice el cura: es el alma de un frijolito que se va al cielo.
Y dice el revolucionario: ni que recto, ni que nalga, ni que alma. Es el grito de la CACA que exige su salida!!!!!
Los cuatro iban en un tren, cuando de repente se escucha.
´´FRRRRUUUUUMMMMPPPP´.
Y dice el científico: es algo que le hizo daño y que sale por el recto.
Y dice el poeta: es el suspiro de una nalga enamorada.
Y dice el cura: es el alma de un frijolito que se va al cielo.
Y dice el revolucionario: ni que recto, ni que nalga, ni que alma. Es el grito de la CACA que exige su salida!!!!!
Mamá, Mamá, me regalas dinero para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle y le pregunta su Mamá
- ¿que esta gritando ese señor??
- el niño le responde:¡helados!,¡helados!.
--- [ Añadido ] -----
Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?
-Cipriana, la hija del carnicero.
-¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decir lo pero...ella también es tu hermana.
-¡Pero Papá, jodeeer!.
-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde e lpadre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre,además es negra.
-¡Me cagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh!
-Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja ... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que lepregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...
En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!
-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga delos cojones que ese tío no es tu padre.
- ¿que esta gritando ese señor??
- el niño le responde:¡helados!,¡helados!.
--- [ Añadido ] -----
Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?
-Cipriana, la hija del carnicero.
-¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decir lo pero...ella también es tu hermana.
-¡Pero Papá, jodeeer!.
-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde e lpadre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre,además es negra.
-¡Me cagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh!
-Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja ... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que lepregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...
En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!
-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga delos cojones que ese tío no es tu padre.
Última edición:
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
mirar este xd
esto es un hombre que se llama pedro i tiene hijos, uno varon i una mujer , al varon le pone ; me cago en tu puta madre, i ala mujer ,verguenza , resulta que un dia el padre le pide a su ija k valla a comprar salchichas, pero le dice , no que estoy cagando , entonces manda a su hijo me cago en tu puta madre. A mediocamino se encuentra una chica que le dice , o que chico mas guapo como te llamas i el xabal le contesta me cago en tu puta madre i le dice la chica i la verguenza donde la has dejado, i el xabal confuso , pues , en casa cagando xddddd
es muy bueno peña
saludos
--- [ Añadido ] -----
van dos putas i se cae tu madre xdd
esto es un hombre que se llama pedro i tiene hijos, uno varon i una mujer , al varon le pone ; me cago en tu puta madre, i ala mujer ,verguenza , resulta que un dia el padre le pide a su ija k valla a comprar salchichas, pero le dice , no que estoy cagando , entonces manda a su hijo me cago en tu puta madre. A mediocamino se encuentra una chica que le dice , o que chico mas guapo como te llamas i el xabal le contesta me cago en tu puta madre i le dice la chica i la verguenza donde la has dejado, i el xabal confuso , pues , en casa cagando xddddd
es muy bueno peña
saludos
--- [ Añadido ] -----
van dos putas i se cae tu madre xdd
Última edición:
aqui pongo unos cuantos:
¿como se llama el portero de la seleccion rusa?
-Nikolais Nikolareis
Unos sobre africanos:
¿Donde hay mas etiopes,en el norte o en el sur de etiopia?
-depende de pa donde sople el viento.
¿Cual es el animal mas rapido del mundo?
-Una gallina atravesando etiopia.
¿y el segundo mas rapido?
-El etiope que corre detras.
P.D.no soy racista,son chistes,espero que nadie se ofenda.
Uno de deportes:
Esto son dos amigos muy aficionados al futbol que un dia hacen un trato sobre que el que muera antes bajara del cielo y le dira al otro si alli se juega al futbol.
Se muere uno de los dos y baja del cielo y le dice a otro:
-Tio tengo una buena noticia y otra mala, la buena esque se juega al futbol a todas horas,unos estadios espectaculares,es campo es perfecto,animadoras,buena aficion,puff de todo......
-¿y la mala?
-La mala esque te toca jugar la semana que viene!!
¿como se llama el portero de la seleccion rusa?
-Nikolais Nikolareis
Unos sobre africanos:
¿Donde hay mas etiopes,en el norte o en el sur de etiopia?
-depende de pa donde sople el viento.
¿Cual es el animal mas rapido del mundo?
-Una gallina atravesando etiopia.
¿y el segundo mas rapido?
-El etiope que corre detras.
P.D.no soy racista,son chistes,espero que nadie se ofenda.
Uno de deportes:
Esto son dos amigos muy aficionados al futbol que un dia hacen un trato sobre que el que muera antes bajara del cielo y le dira al otro si alli se juega al futbol.
Se muere uno de los dos y baja del cielo y le dice a otro:
-Tio tengo una buena noticia y otra mala, la buena esque se juega al futbol a todas horas,unos estadios espectaculares,es campo es perfecto,animadoras,buena aficion,puff de todo......
-¿y la mala?
-La mala esque te toca jugar la semana que viene!!
- Unido
- julio 11, 2008
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- 66
se abre el telon y sale michael jackson vestido de policia.
como se llama la pelicula?
poli de guarderia.
se abre el telon y sale harry potter hablando con julian muñoz en una celda
como se llama la pelicula?
harry`potter y el prisionero de alhaurin
se abre el telon y sale una mujer que es violada por 14 hombres y solo uno de ellos lleva condon
como se llama la pelicula?
apelo 13
como se llama la pelicula?
poli de guarderia.
se abre el telon y sale harry potter hablando con julian muñoz en una celda
como se llama la pelicula?
harry`potter y el prisionero de alhaurin
se abre el telon y sale una mujer que es violada por 14 hombres y solo uno de ellos lleva condon
como se llama la pelicula?
apelo 13
Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Eres tu?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.
Mi amor, ¿Eres tu?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BATidora
-----------------------------------------------------
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
---------------------------------------------------------------------
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?
-----------------------------------------------------------
Primer acto: Francisca brilla el piso con la pulidora.
Segundo acto: A Francisca se la daña la pulidora.
Tercer acto: Francisca arreglando la pulidora.
Cuarto acto: Francisca electrocutada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contrapaca.
XD
VOLVERE...
Una BATidora
-----------------------------------------------------
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
---------------------------------------------------------------------
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?
-----------------------------------------------------------
Primer acto: Francisca brilla el piso con la pulidora.
Segundo acto: A Francisca se la daña la pulidora.
Tercer acto: Francisca arreglando la pulidora.
Cuarto acto: Francisca electrocutada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contrapaca.
XD
VOLVERE...
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?