Rescato del Baúl de los recuerdos uno que hice el año pasado 
Ese juego que todos dios conoce y nadie le encuentra el significado.
Un juego culé, empezamos bien.
Romperé un poco las reglas de los alolnisis (no en vano tampoco me las se todas) y hablaré sobre un juego que no me he pasado. Lo creáis o no, CS si tiene final. O al menos lo tenía. Cuando el contador del pc del ciber llegaba a 00:00 y te cortaba el juego JUSTO cuando estabas apuntando a la cabeza de ese maldito campero cobarde (pecador fih'tro). Pero el auge de internet en casa ha hecho que el juego no se acabe nuuuuuuunca.
Analizar (o como llaméis a esto) un juego sin historia, y con unos personajes con carisma equiparable al Ron Weasley ese y con unos diálogos insulsos y a tope de petas se nos haría algo corto, por lo que vamos a analizar las características anexas, esas que no se ven pero se disfrutan. Vamos como las estrías de los condones.
Utilidades de Counter Strike
Aprender idiomas
Busques a la hora que busques encontrarás a gente (sin vida) dispuesta a jugar contra ti. O más bien encantadísima de gritarte por micro "ohamagonnakillubitchoyeah PAMPAMPAMohudiedfaggat lololololololol" acompañado de un simpático baile basado en saltitos simiescos y tiros al aire. Está claro, CS fue creado para que la gente que CREE saber inglés se dé de lleno con la cruda realidad: el inglés no existe.
Parodias
Noe s complicado hallar en Tutubo parodias de los diferentes eventos frikis que sulene tener lugar en la misma página. No en vano, resulta especialmente gracioso ver a un personaje de CS moverse como si tuviese párkinson extendido mientras de fondo oyes a un mellado gemir de cansancio por dar tres puñetazos al aire.
Age of Empires
Solamente aplicable en casos de jugar en el ciber, la palabra más bonita que sale de la boca de todo jugador es JODEPUTA cuando ve que su personaje ya no avanza y la cámara se va al suelo. En esos instantes entras en modo espectador donde puedes ver como el resto del ciber tiene una estartegia supergenialmenteplanteada en base a "tu pallá, tu pacá, tu conmigo". Pero realmente todo se difumina cuando los otros tiene una estrategia mejor. Generalmente este último grupo tiene delante de sus niks un nombre en clave que representa su clan, estilo [Winners], [Bang of death] o [[[XXX456746736TRYRTRYR-1]] Como bien has adivinado, son el hostiaputa de los jugadores. Y pajeros.
Comunicación estilo marine.
Sin duda uno de los elementos más loleantes del juego son las frases predefinidas. Las pronuncia un tío que necesita urgentemente jarabe para la garganta, y dice cosas las cuales son rememoradas años más tarde durante los botellones. Entre sus mejores hits, fuego en el agujero o enemy spotted. Qué utilidad se le da a eso? Molestar, dado que nadie las hace caso. Sobre todo si mediante algún bug o parche se pueden usar en el modo espectador, es especialmente tocacojones.
Conciencia Social.
Supongo que para que no fuese calificado con un mero mata mata, se contó con el modo rehenes, donde si eres de los buenecitos, tienes que proteger a tres rehenes con cara de estreñidos y encima muy poco agradecidos, dado que aunque les salves tampoco te creas que te lo agradecen ni nada por el estilo, siquiera cambian la cara ni esbozan una sonrisa, lo cual te hace plantearte matarles tu mismo. Pero no se tardó mucho en contar con un parche para tener a chinas tetonas. Y esa es su utilidad, llegar a ellas, decir "uy mira tu les han puesto tetas hahahahahahahahah" y ale a buscar a los otros para matarles. En serio alguien se quedaba para protegerles?
No siempre lo más grande es lo mejor.
Como si de un carrefour online se tratase, nada más empezar tenías que comprarte un arma, dado que con la pistolita poco ibas a hacer.Los adictos a este juego se las saben todas, pero si cualquier iniciado escucha "tu tu (tu nombre aquí) B 4-2 B 4-2!!!!!"no sabe si ha iniciado CS o el hundir la flota. Bueno la cosa es que si ganas te van dando más dinero y puedes acceder a armas mejores. O eso quiero creer. No se sabe como ni porque cuando tienes en tus manos el armoncio más grande del universo, siempre aparece tras de ti el típico bocachancla (al cual han matado y se dedica a mirar) y dice "ah, buah, realmente es una mierda eh?" Y ale, te han jodido la partida. Generalmente esa palabra va acompañada de una muerte instantánea.
La imaginación para renombrar a tales pufos es infinita, tenemos la mataperros como la que debe ser la megamierda de los rifles de campero (jamás oí a nadie decir nada bueno)
Y dentro de esta utilidad, encontramos otra, el concepto de HAY CRISIS basado en, ahorra ahorra, que ya vendrán mal dadas. Cuando el equipo está en auge todo el mundo derrocha y compra armatostes más grandes que el brazo del inspector Gadget. Pero suele ocurrir que de repente esa racha se acaba y acabas yendo a comprar al "Día" de las armas. Ahorra amigo, es un consejo de utilidad Social. CS al servicio de la plebe.
Bueno, pasemos ahora a analizar algunas imágenes:
"Noto tu presencia" Pensaron a la vez
Aquí tienes un problema.
Así acabó el último concierto de Enrique Iglesias en tierras afganas.
Que monos, le van a dar un susto.
Esto pasa cuando apagas el PC. El de atrás no es bien recibido.
Y por último, una pequeña mención para los PERSONAJES.
Los buenos.
El de la derecha.
Los reconoces como buenos porque los ves y destilan buen rollo. Vamos y porque los otros se llaman counter terrorist, que por muy mal que se te de el inglés, eso se pilla fácil.
Qué decir de ellos? Son unos pringaos. Encima van con casco y no son tan molones como los terroristas. Me recuerdan a los antidisturbios de las fiestas de la 30º liga blanca.
Los malos.
El de la izquierda.
A que mola? Ese aire entre "Hey man lo tengo todo controlado con mi micro de Xbox Live" y actor porno venido a menos lo dice todo.
Diferencias entre ambas facciones.: Ninguna o eso creo. Van siempre igual de lentos, dicen las mismas frases (el tío de la garganta jodida vamos) y suben las escaleras sin agarrarse del mismo modo.
Nota: Vicky Cristina Barcelona y el señor de la bombona.
Bueno, se acabó por hoy, siempre deseando que os haya gustado!
Ese juego que todos dios conoce y nadie le encuentra el significado.
Un juego culé, empezamos bien.
Romperé un poco las reglas de los alolnisis (no en vano tampoco me las se todas) y hablaré sobre un juego que no me he pasado. Lo creáis o no, CS si tiene final. O al menos lo tenía. Cuando el contador del pc del ciber llegaba a 00:00 y te cortaba el juego JUSTO cuando estabas apuntando a la cabeza de ese maldito campero cobarde (pecador fih'tro). Pero el auge de internet en casa ha hecho que el juego no se acabe nuuuuuuunca.
Analizar (o como llaméis a esto) un juego sin historia, y con unos personajes con carisma equiparable al Ron Weasley ese y con unos diálogos insulsos y a tope de petas se nos haría algo corto, por lo que vamos a analizar las características anexas, esas que no se ven pero se disfrutan. Vamos como las estrías de los condones.
Utilidades de Counter Strike
Aprender idiomas
Busques a la hora que busques encontrarás a gente (sin vida) dispuesta a jugar contra ti. O más bien encantadísima de gritarte por micro "ohamagonnakillubitchoyeah PAMPAMPAMohudiedfaggat lololololololol" acompañado de un simpático baile basado en saltitos simiescos y tiros al aire. Está claro, CS fue creado para que la gente que CREE saber inglés se dé de lleno con la cruda realidad: el inglés no existe.
Parodias
Noe s complicado hallar en Tutubo parodias de los diferentes eventos frikis que sulene tener lugar en la misma página. No en vano, resulta especialmente gracioso ver a un personaje de CS moverse como si tuviese párkinson extendido mientras de fondo oyes a un mellado gemir de cansancio por dar tres puñetazos al aire.
Age of Empires
Solamente aplicable en casos de jugar en el ciber, la palabra más bonita que sale de la boca de todo jugador es JODEPUTA cuando ve que su personaje ya no avanza y la cámara se va al suelo. En esos instantes entras en modo espectador donde puedes ver como el resto del ciber tiene una estartegia supergenialmenteplanteada en base a "tu pallá, tu pacá, tu conmigo". Pero realmente todo se difumina cuando los otros tiene una estrategia mejor. Generalmente este último grupo tiene delante de sus niks un nombre en clave que representa su clan, estilo [Winners], [Bang of death] o [[[XXX456746736TRYRTRYR-1]] Como bien has adivinado, son el hostiaputa de los jugadores. Y pajeros.
Comunicación estilo marine.
Sin duda uno de los elementos más loleantes del juego son las frases predefinidas. Las pronuncia un tío que necesita urgentemente jarabe para la garganta, y dice cosas las cuales son rememoradas años más tarde durante los botellones. Entre sus mejores hits, fuego en el agujero o enemy spotted. Qué utilidad se le da a eso? Molestar, dado que nadie las hace caso. Sobre todo si mediante algún bug o parche se pueden usar en el modo espectador, es especialmente tocacojones.
Conciencia Social.
Supongo que para que no fuese calificado con un mero mata mata, se contó con el modo rehenes, donde si eres de los buenecitos, tienes que proteger a tres rehenes con cara de estreñidos y encima muy poco agradecidos, dado que aunque les salves tampoco te creas que te lo agradecen ni nada por el estilo, siquiera cambian la cara ni esbozan una sonrisa, lo cual te hace plantearte matarles tu mismo. Pero no se tardó mucho en contar con un parche para tener a chinas tetonas. Y esa es su utilidad, llegar a ellas, decir "uy mira tu les han puesto tetas hahahahahahahahah" y ale a buscar a los otros para matarles. En serio alguien se quedaba para protegerles?
No siempre lo más grande es lo mejor.
Como si de un carrefour online se tratase, nada más empezar tenías que comprarte un arma, dado que con la pistolita poco ibas a hacer.Los adictos a este juego se las saben todas, pero si cualquier iniciado escucha "tu tu (tu nombre aquí) B 4-2 B 4-2!!!!!"no sabe si ha iniciado CS o el hundir la flota. Bueno la cosa es que si ganas te van dando más dinero y puedes acceder a armas mejores. O eso quiero creer. No se sabe como ni porque cuando tienes en tus manos el armoncio más grande del universo, siempre aparece tras de ti el típico bocachancla (al cual han matado y se dedica a mirar) y dice "ah, buah, realmente es una mierda eh?" Y ale, te han jodido la partida. Generalmente esa palabra va acompañada de una muerte instantánea.
La imaginación para renombrar a tales pufos es infinita, tenemos la mataperros como la que debe ser la megamierda de los rifles de campero (jamás oí a nadie decir nada bueno)
Y dentro de esta utilidad, encontramos otra, el concepto de HAY CRISIS basado en, ahorra ahorra, que ya vendrán mal dadas. Cuando el equipo está en auge todo el mundo derrocha y compra armatostes más grandes que el brazo del inspector Gadget. Pero suele ocurrir que de repente esa racha se acaba y acabas yendo a comprar al "Día" de las armas. Ahorra amigo, es un consejo de utilidad Social. CS al servicio de la plebe.
Bueno, pasemos ahora a analizar algunas imágenes:
"Noto tu presencia" Pensaron a la vez
Aquí tienes un problema.
Así acabó el último concierto de Enrique Iglesias en tierras afganas.
Que monos, le van a dar un susto.
Esto pasa cuando apagas el PC. El de atrás no es bien recibido.
Y por último, una pequeña mención para los PERSONAJES.
Los buenos.
El de la derecha.
Los reconoces como buenos porque los ves y destilan buen rollo. Vamos y porque los otros se llaman counter terrorist, que por muy mal que se te de el inglés, eso se pilla fácil.
Qué decir de ellos? Son unos pringaos. Encima van con casco y no son tan molones como los terroristas. Me recuerdan a los antidisturbios de las fiestas de la 30º liga blanca.
Los malos.
El de la izquierda.
A que mola? Ese aire entre "Hey man lo tengo todo controlado con mi micro de Xbox Live" y actor porno venido a menos lo dice todo.
Diferencias entre ambas facciones.: Ninguna o eso creo. Van siempre igual de lentos, dicen las mismas frases (el tío de la garganta jodida vamos) y suben las escaleras sin agarrarse del mismo modo.
Nota: Vicky Cristina Barcelona y el señor de la bombona.
Bueno, se acabó por hoy, siempre deseando que os haya gustado!